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Gara di barzellette
Forum » FORUM PUBBLICO » SPAZIO LIBERO
Iscritto il: 2nd Gen 2014
Rank: Legatus Legionis
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15th Gen 2014

Per iniziare ad animare anche lo spazio libero del nostro nuovo forum, che ne dite di una bella gara di barzellette?

Titolo: Per il papà...
Tratto da: Alessandro Baricco

Come cambiare un pannolino

Il pannolino può essere cambiato per tre ragioni:

a ) perché lo dice la mamma;

b ) perché lo dice la suocera;

c ) perché il bimbo ha cagato.

Naturalmente il gesto perde, nei primi due casi, gran parte della sua drammaticità. Il vero, autentico, cambio di pannolino prevede la presenza della merd@. Di solito accade così. La mamma prende in braccio il bambino, lo annusa un pò e dice con voce gaia e piuttosto cretina:

"E qui cosa abbiamo fatto, eh?
Sento un certo odorino?
Cosa ha fatto l'angioletto?".

Poi la mamma va di là e vomita.
A questo punto si riconosce il padre di destra e il padre di sinistra.

Il padre di destra dice: "Che schifo" e chiama la tata.

Il padre di sinistra prende il bambino e lo va a cambiare.

Il pannolino si cambia, rigorosamente, sul fasciatoio.

Il fasciatoio è un mobile che quando lo vedi a casa tua, capisci che un sacco di cose sono finite per sempre, tra le quali la giovinezza...
Comunque è studiato bene: ha dei cassettini vari e un piano su cui appoggiare il bambino.
Far star fermo il bambino su quel piano è come far stare una trota in bilico sul bordo del lavandino.

E' fondamentale non distrarsi mai. Il neonato medio non è in grado quasi di girarsi sul fianco, ma è perfettamente in grado, appena ti volti, di buttarsi giù dal fasciatoio facendoti il gesto dell'ombrello: pare che si allenino nella placenta, in quei nove mesi che passano sott'acqua.

Dunque: tenere ben ferma la trota e sperare in bene.

Una volta spogliato il bambino, appare il pannolino contenente quello che Gadda chiamava "l'estruso".

E' il momento della verità. Si staccano due pezzi di scotch ai lati e il pannolino si apre. La zaffata è impressionante. E' singolare cosa riesca a produrre un intestino tutto sommato vergine: cose del genere te le aspetteresti dall'intestino di Bukowski, non di tuo figlio. Ma tant'è: non c'è niente da fare. O meglio: si inventano tecniche di sopravvivenza.

Io, ad esempio, mi son convinto che tutto sommato la merd@ dei bambini profuma di yogurt.

Fateci caso: se non guardate potrebbe anche sembrare che vostro figlio si sia seduto su una confezione famiglia di Yomo doppia panna. Se guardate è più difficile. Ma senza guardare?

Io con questo sistema sono riuscito ad ottenere ottimi risultati:
adesso quando apro uno yogurt sento odor di merd@.

Impugnare con la mano sinistra le caviglie del bambino e tirarlo su come una gallina.

Con la destra aprire la confezione di salviettine profumate e prenderne una.
Neanche il mago Silvan ci riuscirebbe: le salviettine vengono via solo a gruppi di ottanta. Scuotete allora il blocchetto fino a rimanere con tra le dita un numero inferiore a cinque salviette. A quel punto, di solito, la gallina-trota, stufa si stare appesa come un idiot@, dà uno strattone:
se non vi cade, riuscirà comunque a spargere un pò di cacca in giro.
Tamponate ovunque con le salviettine profumate.

Ritirate su il pollo e con gesto rapinoso pulite il sedere del bambino.

Posate le salviettine usate nel pannolino e richiudetelo. A quel punto la vostra situazione è: nella mano sinistra un pollo-trota coi lineamenti di vostro figlio. Nella mano destra, una bomba chimica.

NON andate a buttare la bomba chimica: la trota scivolerebbe per terra.

Quindi, posatela nei paraggi (la bomba, non la trota) registrando il curioso profumo di yogurt che si spande per l'aria. Senza mollare la presa con la mano sinistra, usate la destra per detergere a fondo e poi passate all'olio.

Ve ne versate alcune gocce sulla mano.

Esse scivoleranno immediatamente giù verso il polso, valicheranno il confine dei polsini, e da lì spariranno nell'underground dei vostri vestiti. La sera ne troverete traccia nei calzini.

Completamente lubrificati, passate alla Pasta di Fissan, un singolare prodotto nato da un amplesso tra la maionese Calvé e del gesso liquido, ne riempite il sedere del pollo e naturalmente ve ne distribuite variamente in giro per giacche, pantaloni, ecc. A quel punto avete praticamente finito.

A quel punto il bambino fa pipì.

Il bambino non fa pipì a caso. La fa sul vostro maglione. Voi fate un istintivo salto indietro. Errore. La trota, finalmente libera, si butta giù dal fasciatoio. Ritirate su la trota e non raccontate mai alla mamma l'accaduto.

Prendere il pannolino nuovo.

Capire qual è il lato davanti (di solito c'è una greca colorata che aiuta, facendovi sentire imbecilli).

Inserire il pannolino tra le gambe del bambino e chiudere.

Il sistema è stato studiato bene: due specie di pezzi di scotch e il pannolino si chiude.

Si, ma quanto si chiude? Così è troppo stretto, così è troppo largo, così è troppo stretto, così è troppo largo. Si pu arrivare anche ad una ventina di tentativi. E' in quel momento che il bambino comincia ad intuire di avere un padre scemo: giustamente manifesta una certa delusione, cioè inizia a gridare come un martire. Da qui in poi si fa tutto in apnea e in un bagno di sudore.

Nonostante i decibel espressi dal bambino, mantenere la calma e provare a rivestire il bambino.

E' questo il momento dei poussoir. Quando il Signore cacciò gli uomini dal paradiso terrestre disse: partorirete con dolore e dovrete chiudere le tutine dei vostri figli con i poussoir. Per chiudere un poussoir bisogna avere:
grandissimo sangue freddo, mira eccezionale, c... della madonna.

Il numero di poussoir presente in una tutina è sorprendente e, perfidamente, dispari.

Se nonostante tutto riuscite a rivestire il bambino, avete praticamente finito.

Vi ricordate che avete dimenticato il borotalco: il culetto si arrosserà.
Pensate ai bambini in Africa e concludete: si arrosserà, e che sarà mai.
Quindi prendete il bambino e lo riconsegnate alla mamma.

Lei chiederà: "L'hai messo il borotalco?". Voi direte:
"Si". Con convinzione.

Ripercussioni fisiche e psichiche.

Fisicamente, cambiare un pannolino brucia le stesse calorie di una partita di tennis.

Psichicamente il padre post-pannolino tende a sentirsi spaventosamente buono e in pace con sé stesso.

Per almeno tre ore è convinto di avere la nobiltà d'animo di Madre Teresa di Calcutta.

Quando l'effetto svanisce, subentra un irresistibile desiderio di essere single, giovane, cretino e un pò di destra. Alcuni si spingono fino a consultare il settore "Decappottabili" su Gente & Motori.

Altri telefonano ad una ex-fidanzata e quando lei risponde mettono giù.

Pochi dicono che devono andare a comprare le sigarette, escono e poi, tragicamente, ritornano.

In casa li avvolge la sicurezza del focolare, il tepore dei sentimenti sicuri e un singolare, acutissimo profumo di yogurt.
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24 Aprile 2007, ore 12:05 ♫ E' NATO METIS! ♥
6 Agosto 2009, ore 01:00 ♫ E' NATO GIOELE! ♥
15 Marzo 2011, ore 07:15 ♫ E' NATA ESTEL! ♥

Iscritto il: 8th Gen 2014
Rank: Tribunus
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15th Gen 2014

"Papà! Papà mi compri i coriandoli?"
"No Pierino, poi tu li butti!"
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Iscritto il: 14th Gen 2014
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15th Gen 2014

Oggi sono stato più tempo a leggere la barzelletta di Mudracing che a studiare 30 pagine di filosofia(vale come battuta?)
Comunque bellissima Mud!
Iscritto il: 14th Gen 2014
Rank: Princeps
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17th Gen 2014

perche ti masturbi?
Donne:
10%=perche sono eccitata
40%=perche sono sola
50%=perche e troppo presto per dormire
UOMINI
100%=mi stavo grattando le palle e...beh....
Iscritto il: 16th Gen 2014
Rank: Auxiliaris
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17th Gen 2014



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Iscritto il: 9th Gen 2014
Rank: Eques
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6th Feb 2014

I 7 nani si iscrissero in massa alla corsa ciclistica quando seppero che c'erano molte tappe

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Falegname impazzito tira seghe ai passanti.

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" Vorrei una camicia." "La taglia?" "No, la porto via intera."

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Il giudice rivolgendosi al monco accusato di furto: "Amputato, alzatevi!"

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Come faceva la mamma di Ray Charles a castigarlo? Cambiava posto ai mobili di casa.

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Una volta ho conosciuto un tale con una mente così ristretta, che poteva guardare dal buco della serratura con tutte e due gli occhi.

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Data l'esplosione demografica, avendo saputo che ogni secondo una donna mette al mondo un bambino, le autorità hanno dato ordine di trovare quella donna e farla smettere immediatamente.

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Un buon metodo per dimagrire?

è spogliarsi nudi e mangiare davanti a uno specchio. Funziona sempre perché quasi subito vi sbattono fuori dal ristorante.

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Mamma picchia il figlio con ferro da stiro: aveva preso una brutta piega!

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Chi da solo fu capace di uccidere un quarto dell'umanità? Caino

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- Uno si credeva invincibile l'altro di poter volare

- E allora?

- Avevano torto tutti e due.

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"Papà, la nonna é cattiva!"; "Zitto e mangia, che abbiamo solo quella."

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Che cosa fa un solo capello sulla testa di un uomo calvo? Il monumento ai caduti.

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Cosa disse l'ultimo dei mohicani?

Aspettatemi!

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Era un uomo così piccolo che i capelli gli puzzavano di piedi

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Il sentiero dell'uomo giusto è minacciato da ogni lato dalle malvagità degli egoisti e dalla tirannia degli uomini malvagi. Benedetto sia colui che, in nome della carità e della buona volontà, guida i deboli per la valle delle tenebre, poiché egli è davvero il custode di suo fratello e colui che trova i figli smarriti. E io colpirò con grande vendetta e furibonda collera coloro che mirano ad avvelenare e sterminare i miei fratelli. E sappi che io sono il Signore, quando stenderò la mano

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